解衣欲睡，月色入户，欣然起行。念无与为乐者，遂去承天寺寻张怀民。怀民亦未寝，相与步于中庭。
我不困，因为调整作息不敢在这个时间睡觉。可是我又记不住，也不想再记住别的什么东西了，百无聊赖的看着韩剧。
一般来说，上学的时候，备考的时候，我不允许自己去做这些的。但，现在好像又回到了高中的时候吧，高考迫在眉睫，而我在干什么，我在追剧，我在追星。
现在又好像到了那个时候了。
躺在床上，我却更慌张了，现在好像不是休息的时候吧。
“叮”
——手机的短信提示。
高中的好友A告诉我他刚才差点被打火机碎片爆头，这是真正的劫后余生了。我为他的遭遇感到揪心，同时也庆幸他能没事，毕竟打火机爆炸的严重事故也不在少数。
内心深处，我不想否认。
如果我也有这种意外发生就好了——
那可太好了，终于有什么事情能打破我的困局了。在这四面楚歌的境遇中，我身陷囹圄，欲做困兽之斗。
“要是能回到高中就好了…”我侃侃而谈。“每天和你们一起上课，放学结伴回家。”
“再也不会有机会了。”
再也不会了——
“高中确实不错。”A倒是很乐观，“大学也别有一番风味，各中趣味要自己体会吧。”
大学真的是我飞速成长的时刻，我基本上回溯了，推翻，重构了我整个人生。我的世界观和方法论都发生了翻天覆地的变化，可以说，我几乎完全扼杀了过去的自己。为什么说几乎呢，因为超我是不允许我现在记录生活的。
与自己对抗，其乐无穷啊。
真好，在朋友面前，我能说些什么。尽管，没有用的情绪废料只会埋葬更多的人。使命必达，背负了宿命后，脚步沉重了许多，这也是为什么我渐渐被负担压的走不动路的原因吧。
不要去想太多了。
说来简单，可是要怎么做才能够真正的做到超然物外，真正的得到救赎呢。
有没有人来教教我啊。
A一向很洒脱。他随和，情绪也很稳定。高中的时候我们其实一开始并不熟，甚至毫无交集，偶然的轮换同桌让我们能有机会相识。
他总是有说不完的段子。枯燥无味的学习生活在A的调剂下变得趣味的多，无论抓住课堂间隙摸鱼还是在课间谈天说地，说真的，那是我比较快乐的一段时光了。
他也很务实。会在我沉浸在过去决策失败的痛苦时，说一些现实的话来让我面对。我说我后悔没去复读，我一定要好好考研，弥补我的错误。他虽说就业看重第一学历，但日常生活中一只鼓励我前进。
他孝顺。我是一个很淡漠的人，我不知道为什么很难对亲人产生依赖的感情，防备心很重，即使是父母，即使是恋人（虽然我没有）。
我的亲密关系一塌糊涂。
有些人在刚开始接触还好了，可是一旦他们想踏进我的生活，那就会被我拦在门外，就算他们前进，我也会后退的。
于是身边的人总是走走停停，回过神来，人生路上竟只剩下我一个人了。
我不知道A还会在我身边逗留多久，也许不久以后我们也会失去交际。这也许就是生活的残酷吧，在它的洗礼下，事物变得不纯粹，人也变得面目全非了。
我感叹大学生活之于我像是小船驶入汪洋，掌舵变得异常艰难。今年也马上就要结束了，心境也变得复杂了；生日也要到了，要变得更加成熟了啊——
没理由的害怕，二十岁的我对未知的事物产生了恐惧，继而推出二十一岁的我去抵挡风暴。此刻的我，就像是奥德修斯，一往无前。
“我不知道为什么，很害怕。”
绝望中，我无意中吐露心事。
“怕鸡毛啊，有哥们在呢。”
一句话，掷地有声。
无论什么时候，那个路口，凤凰花都会在的吧。
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